Remaniement : Voici le gouvernement parfait (ou presque)
Tout le monde spécule sur le gouvernement. Moi aussi j’ai mes idées. Et elles ne sont pas plus idiotes que les autres…
Ministre de la santé et des sports : Raymond Domenech. Homme de dialogue et adulé par les Français, son expérience de G.O en Afrique du sud fait la différence par rapport à ses concurrents. Incontournable.
Ministre des affaires étrangères : Les Frères Bogdanoff. Ouai bah on ne sait jamais, si on entre en communication avec des extraterrestres, ils nous seront bien utiles. Ils seront plus à l’aise pour dialoguer avec eux. Ils se comprendront.
Ministre de l’Ecologie : Yann-Arthus Bertrand. Le mec qui voyage uniquement en hélicoptère, même pour aller chercher sa baguette le dimanche matin. Il n’est pas comme vous là à polluer la ville avec vos voitures, vos 4X4, et tout le reste… Pff, pensez un peu à la nature, à votre futur, à vos enfants. Egoïstes !
Ministre de la justice : Bernard Tapie. A toujours été irréprochable dans ses affaires. Connait parfaitement le fonctionnement de la justice pour avoir subi toutes les étapes d’un procès. Pointu sur ses dossiers, il a même tenu à séjourner quelques temps en prison.
Ministre de la jeunesse : Frédéric Mitterrand. Quoi, comment ça c’est ambigüe ? Mais non, c’était des boxeurs thaïlandais de 40 ans il vous dit !
Ministre de l’Intérieur : Eric Zemmour. Fini les conneries, il faut désormais assumer ses actes et aller droit au but : il faut durcir la politique intérieure avant les présidentielles. A côté du chroniqueur de Ruquier, Hortefeux et Besson, c’est le pays de Oui-Oui. Zemmour, c’est clairement le pays de Non-Non.
Ministre de l’Agriculture : Jean-Pierre Pernaut. Personne ne connait mieux que lui nos belles provinces. Spécialiste de la chaise percée d’Auvergne et des bonbons coquelicots des Vosges. Un cador.
Ministre de la culture : Tatiana Bruna-Rosso. La surprise de ce gouvernement. Mais elle a fait ses preuves en tant que spécialiste musicale du Grand Journal. Quoi, elle ne sait pas faire la différence entre rock et rap ? Ouais non, ce n’est pas faux en fait.
Ministre de l’éducation nationale : Pascal le grand frère. L’éducateur de l’extrême a fait ses preuves sur TF1, il peut remettre sur le droit chemin n’importe quel ado égaré. Un petit footing, des frappes de boxe, une discussion et hop tout rentre dans l’ordre.
Secrétaire d’Etat du logement et de l’urbanisme : Stéphane Plaza. S’il peut te trouver un 75 mètres carré en plein coeur du Marais, avec jacuzzi et terrasse, pour moins de 500 euros par mois, il est capable d’affronter tous les problèmes de logement…
Secrétaire d’Etat chargé des aînés : François-Marie Banier. Il était incontournable à ce poste, tout simplement.
Commissaires à la diversité et à l’égalité des chances : Sexion d’assaut. Depuis qu’ils ont appris le sens du mot homophobe, ils sont vraiment irréprochables. Des modèles. Ils peuvent nous aider à lutter contre les préjugés. D’ailleurs l’an prochain, ils auront un char à la Gay Pride pour montrer l’exemple.
Secrétaire d’Etat chargée de la Prospective et du Développement de l’économie numérique : Jacques Séguéla. Non, mais ne rigolez pas il a fait beaucoup de chemin depuis avoir affirmé que le net était “la plus grande saloperie inventée par les hommes”. La semaine dernière, il m’a même demandé s’il y avait une application Minitel disponible sur iPhone. On progresse.
