Méfiez-vous des mythos 2.0
Récemment, j’ai eu la chance de tomber sur une dingue mythomane sur internet. Je ne vais pas m’attarder sur les détails (pour deux raisons : je n’ai pas envie de passer pour un con et surtout ça n’intéresse personne) et je ne vais pas révéler son pseudo Twitter (pour deux raisons également : je n’ai pas envie qu’elle m’assassine dans mon sommeil et puis je ne lui veux pas de mal au fond). Cela dit, je me sens comme chargé d’une mission sacrée : vous donnez les clés pour repérer les mythos 2.0 afin de ne pas tomber dans le même piège. Surtout qu’en fait c’est la deuxième fois que je me fais ridiculiser par une psychopate du net.
1. Dans un premier temps, la mytho 2.0 fait tout pour attirer votre attention, puis vous séduire. Ca peut aller du simple “j’adore ton humour” à l’explicite “je t’aime, même si ça peut paraître dingue de dire ça à un inconnu !”. En effet, ça l’est. Avec ses jolis mots, elle touche le point faible des hommes : l’ego. Et bon, il est vrai que de ce côté là, j’ai un véritable souci.
2. La mytho 2.0 est jolie. En tout cas, sur les photos qu’elle montre. Mais tant que vous ne l’avez pas vue en webcam ou rencontrée dans la vie réelle, vous ne pouvez pas être sûr que c’est bien elle. Et là, on peut passer d’Angelina Jolie à Amélie Mauresmo. Ou de Scarlett Johansson à Amanda Lear.
3. La mytho 2.0 va toujours mal, très mal même. Logiquement, elle a déjà fait une ou deux tentatives de suicide. Mais grâce à vous, elle a retrouvé le sourire, car vous être trop attentionné, trop drôle… contrairement à son ex qui était un vrai connard. Et là on se dit : “olala je suis trop fort, je suis comme Batman mais sans costume ridicule”. Rha, les mecs sont vraiment cons.
4. Généralement la mytho 2.0 a un compte Facebook assez étrange : genre 15 amis, pas de message sur son wall, peu de photos… Bref, ça sent le compte bidon. Et là, elle va commencer à poster des mots doux sur votre profil… ce qui titille forcément la curiosité de vos amis “mais tu as trouvé l’amour, tu ne m’as rien dit !”. Chut.
5. Vous ne la voyez jamais. Elle trouve toujours une excuse pour annuler un rendez-vous au dernier moment. Du genre : “j’ai un repas de famille, j’avais oublié”, “ma mère est malade, je reste auprès d’elle”, “mon chien s’est coincé dans le four, il faut que je l’enlève, surtout qu’il est allumé“…
6. Elle va de plus en plus mal. Pour vous faire culpabiliser et vous faire rester (comme un pote m’a dit : “Là, t’es dans une sorte de prise d’otage mec”). Elle invente les pires choses du monde pour expliquer son état. Elle vous appelle en pleine nuit, en pleurs, et vous raconte tous ses malheurs. Et quand vous ne pouvez pas répondre, car vous dormiez tout simplement, le lendemain elle vous dit qu’elle s’est scarifiée pour soulager la douleur. Ces filles paraissent tellement perdues que forcément on s’y attache.
7. La mytho 2.0 semble ne rien faire de sa vie. Elle est toujours sur le net, à n’importe quelle heure, comme si le web était toute sa vie et qu’elle ne voyait jamais de gens dans la vie réelle. Carrément flippant.
8. Quand enfin vous avez compris que la mytho 2.0 vous prend pour un con depuis des semaines, vous vous décidez à le jeter. Et là, c’est le drame. En général, sa parade est simple : “Je vais me jeter sous un train”. Donc après, chaque matin, on vérifie dans le journal qu’elle n’a pas fait de connerie…
PS : Si jamais je ne poste plus rien sur mon Twitter et mon Tumblr dans les prochains jours, c’est que, effectivement, elle m’a tué dans mon sommeil.
