Dix bonnes raisons de quitter Twitter
Tu passes tes journées sur Twitter et parfois tu te demandes ce que tu fous là ? Si oui, alors lis ce qui suit (dans le cas contraire, tu peux quand même lire, mais ça ne te servira à rien), j’te donne dix motifs de te désinscrire et de retrouver une vie normale.
1. Maintenant que tes “vrais” amis ont migré de Facebook vers Twitter, tu ne peux plus balancer des saloperies sur eux en toute tranquilité. Avant tu pouvais te moquer de tes potes tranquillement sur Twitter, maintenant tu ne peux plus. Ils te lisent. C’est chiant ça.
2. Quitter Twitter, c’est éviter à jamais à cette question délicate d’une connaissance : “pourquoi tu ne me followes pas ?”. Interrogation qui n’amène que deux réponses : “ah pardon c’est un oubli, j’y remédie de suite” ou “écoute t’es sympa dans la vie, mais tu postes que de la merde sur Twitter”.
3. Si t’as le malheur d’être inscrit depuis un an ou deux sur Twitter, tu passes pour le spécialiste du truc auprès de ton entourage. Et du coup tout le monde te saoule avec des questions à la con du genre “comment on fait pour répondre à quelqu’un” ou “ça veut dire quoi #fail” ?”.
4. Etant donné que Twitter est en passe de popularisation, y être inscrit n’est plus hype, mais juste une chose normale, banale. Du coup, ce qui est hype, c’est de se désinscrire. CQFD.
5. Supprimer son compte suscite généralement une vague d’inquiétude sur le réseau. Du coup, on va parler de toi. Te réclamer. Là, la technique c’est de revenir, en prétextant qu’on te l’a trop demandé. Une stratégie déjà employée par quelques membres influents.
6. Twitter a conditionné ta manière d’écrire. Tu fais plus court, plus direct. Du coup ta mère, ta soeur… te le reprochent. Quitte le réseau et tu écriras de nouveau d’une manière normale. Peut-être, c’est pas sûr.
7. Twitter gâche ta vie sociale, tes soirées. Car non, passer sa soirée à rafraîchir sa TL et twitpiquer (j’sais pas comment ça s’écrit) tout ce que tu fais, ce n’est vraiment pas un truc cool. D’ailleurs arrêtez de mettre la twitpic du moindre plat que vous mangez, on s’en tape putain.
8. Etre au courant des rumeurs n’a rien de glorifiant quand on est présent sur Twitter. Si on suit les bonnes personnes, on peut-être facile au courant de 63% des rumeurs (oui, c’est précis) qui circulent dans Paris. Par contre, être au courant de tout ça sans Twitter, c’est plus compliqué. Ca s’appelle connaître du monde.
9. Les kikoolol sont en train de tuer Twitter. Mais ils pouvaient pas rester sur MSN et Facebook, bordel ?
10. Twitter te tire par le bas en te poussant à faire des blagues pourries sur les morts, les catastrophes naturelles… Après tu vas faire la même à l’enterrement de ta grand-mère et ça va mal passer dans la famille.
PS : Ah oui, sinon mon Twitter, c’est @Aede . Bah quoi, j’ai pas dit que je partais.
